人間万事塞翁が( ゚Д゚)ウマー

一番、「酔っ払いの戯言」イキます。

切ない夢を観た

年末だったか年始だったか。
29日が仕事納めで(今までにない早さだ!)息子も部活の合宿からの、そのまま私の実家へ旅立ったので、仕事だけしてれば良く、ご飯をあまり考えなくて済むのは幸せだった……

その勢いで、休みがスタートしたから、夫婦で食っちゃ寝食っちゃ寝の正月で、何やら記憶があやふやである。

えーと、30日は前日 行きつけのバーの忘年会で二日酔いだったので ほぼ寝ていたし、31日は旦那の実家(大阪)へ行き、夕飯からの年越しそばまでを、義母と義姉夫婦と食べ(初めての体験だった…はず)、帰ってきて寝た。

元旦も再び義実家へ行き、お昼一緒に食べようかと思って色々買い込んで行ったけど、義母は食べたばっかりだったようで、結局 数時間テレビを一緒に観ただけで帰ってきた。
昨年4月に義父が亡くなって独りになったので、認知も始まっているし、休みには様子見にいこうと思うのだけれど、一日しかない貴重な休みが……そう冷たい人間です。

義姉も夫も私に何も強いることをしないので助かります。ありがとうございます。

話が大分それました。

そんなボーッと過ごした年末年始のどの辺で観た夢なのか覚えていないのだが、内容は覚えているので書き出してみよう。



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私には、友達になりたい、好きな人(女性)がいる。

けれど、その人には私よりも前からの友達がいて、結局わたしは深くは付き合えない。傍から眺めているだけ。
切ない・・・でも仕方がない。そんなもんだ、という感覚。


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下書きに入っていた。観た夢から先を今日書いた。
だいぶ経った今、言葉にするとこれだけ(笑)

もう50にもなろうという今、これから知り合った人に、私以外に親しい友達がいて当たり前。


・・・なのに未だに、こんな夢を観る。面白いなぁ。





面白いと言えるほどに歳を重ねたということか。

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私が好きな人の記憶に、残れればいいな

2019

明けましておめでとうございます。



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今年の抱負は、「馬鹿にされたらキチンと怒る」です。

自分を馬鹿にされたり、私の好きな人を貶められたら、ちゃんと怒る。

どうしても「え?」と言葉にビックリして固まってしまって、反撃できないことが多いから、後で後悔するパターン。

喧嘩することを避けがちだけど(自分のダメなとこ言われたくない)、ちゃんと怒っていいはずだし、怒らないとわからない人もいるし。
怒ってもわからない人がいるんだから、自分の感情を大事にしない手はない。

湧き出た喜怒哀楽をごまかさないってことで。


コレを読んでそう決めました。
この人みたいにここまでハッキリ言えるのすごいな。

オチなし

ちょっと寝ぼけたこと言うけど、ツィッターで過去にひろった言葉。





恋って、瞬間的なものだと私も思う。
アラフィフのおばちゃんがいうのもアレだけど、経験はあるから本当です。

「私はそんなことない」
って思ってる人達もいるだろう。
そうだよね、どっちかといえば依存体質だったからね、私は。恋に落ちやすかったかもね。

恋愛で人生ゲームが進んで、「今ここ」にいるって感じだしなぁ。


でもね。

恋愛はした方が楽しかろうと思うけど、
「お酒飲める人はいいですよね〜」と言われると、

「いやいや止めたいと思ってるのに出来ないダメ人間なんですよっ」て思ってしまうこの微妙な感覚(思考?)を持つのが人間なんだなと思う。

何言ってるか分からんけど、えーと。

誰しも周りからは見えない悩みを抱えてるかもしれない。周りから何も言われたくない、抱えた傷に触れられたくない。

他人がそういう気持ちを抱えている、それさえも気づいてないのが若いってことだろう(若い頃の自分は自分に精一杯だった)。

今わたしは簡単に「良いですよね〜」とか「した方がいいよ〜」とか、言えねぇ。



言い切るって難しいね。
すべて私の考えでしかなくて、周りの人が皆同じだなんて思えないから言い切り系で書くのが怖いわ。
多分そうじゃないかな?系の文章になってしまう(笑)


自分の経験からしか言えないもんな…

はぁ、言葉をまとめるって難しい。
書く度に思う。


まぁだからこそ本を読むのだろうな、私は。
心にしっくりくる言葉、自分の気持ちを代弁してくれている文章を探す旅…

なんてカッコつけてみました。

やっぱり今日もオチなし!



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自分が馬鹿にされるのはいい だが自分の大切なものまで馬鹿にする奴は絶対に許すな : DJあおいのお手をはいしゃく
この人みたいにガツンとね。